抖音幽默文案句子

1、找了个新西兰女朋友,不为什么,就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

2、小时候总是搞不懂,酒这种东西,那么辣,大人为什么就喜欢喝呢?长大后我终于发现,比起生活,酒简直是真的甜!

3、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。

4、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

5、姑娘,学聪明点儿吧。你对别人掏心掏肺,说不定别人还嫌你有血腥味儿。

6、家人面前小清新,生人面前文静帝,老师面前学习帝,同学面前重口味,爱人面前小萝莉,闺蜜面前女流氓。

7、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

8、你们一定要好好读书,不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

9、听说第一胎是男孩说明母亲智商高,是女孩说明父亲智商高,敢不敢和我拼一回智商。

10、每次我准备从背后偷袭捉弄我的朋友,他们总能提前发现我来了,可能是我穷得叮当响的声音出卖了我。

11、每个人出生的时候都是原创,可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

12、男的单身太久了,看谁都是西施;女的单身太久了,看谁都是渣男。

13、当你感到生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

14、农夫和蛇的故事告诉我们:暖男不要乱放暖,否则不会有好下场的。

15、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称:高冷。

16、以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。

17、清明假期女孩出门不安全,推荐一些实用的妙招,男孩也可以用来防身。巴啦啦能量,沙罗沙罗,小魔仙,全身变!

18、有时候付出多了反而会被看不起,不是谁都认识珍惜两个字。

19、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车,拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

20、一女孩在沙滩上对着大海呐喊:大海,我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊:大海,我的丈母娘。

21、数羊吧!一只…二颗…三头…四只…怎么还不来羊碍…是不是我数的没诚意?

22、我也想光明正大的成为你的唯一,却没有理由没有身份去赶走情敌。

23、从小妈妈告诉我,对人要怀有善意,后来我遇到了很多人,我希望他们有妈妈!

24、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

25、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

26、只有长得高的人才可以叫高冷,高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

27、希望以后能活得更开心更随性一些,只和舒服的人交往不和笨蛋较劲。

28、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

29、在爱情的事上如果考虑起自尊心来,那只能有一个原因,你不够爱她,实际上你还是最爱自己。

30、台风来了,请大家关好门窗,万一我被吹到你家里去,我是不会走的。

31、男同胞们,珍惜那个爱吃醋的女友吧,因为她原本是爱吃肉的。

32、鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑。

33、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

34、我知道社会的无情,我也知道金钱的力量。再冰凉的馒头我咽过,再没把握的架我赢过,今天我重新来过。

35、生儿子是生了一个敌人,长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人,长大再带回一个仆人。

36、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应!

37、今天开始,做个报复心极强的小垃圾,谁惹我我怼谁,老子开心最重要!

38、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外,结果路太烂把我颠成了脑震荡。

39、这年头的女人也不知道是怎么了,拿手机相机当镜子用一下还要开美颜,开了那还是你吗?

40、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

41、人在三观正常的前提下,活得任性一点其实也挺好的,只要身正就不怕影斜,没必要整天憋着自己的性子活给别人看。

42、误会说不清,别人也不想听。岂能尽如人意,但求无愧我心。

43、愿所有的幸福都陪伴你,仰首是春,俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你,月圆是诗,月缺是画。

44、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

45、面对强大的敌手,明知不敌,也要毅然亮剑,纵然倒下,也要化成一座山,一道岭。

46、你在南方的艳阳里露着腰儿,她在北方的炕头上裹着貂儿,我在北京的大雪里,没有艳阳没有貂,取暖全靠一身膘。

47、不是你想得太多,是经历让你学会了不语沉默;不是你变得太假,是世事让你懂得了自我保护。

48、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来只知道学习。

49、真挚的友谊来自源源不断的问候,大家早上好,祝大家永远单身!

50、我是个极其反对家暴的男人,但结了婚以后才发现,这事并不是我说了算的。

51、刚和同桌吵完架,他就给我发了一条道歉短信,我很感动,正在给他回短信的时候,他突然大喊一声:“老师,他上课玩手机”!

52、大家好,我是微商,贩卖的主要产品主要是我的美貌与才华。

53、剪了个发型,换了个心情;谈了个闲情,付出了的真心,却得不到爱情,为了不再影响心情,我已不再自作多情。

54、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说得,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

55、脾气很犟,嘴巴很硬,说不出什么柔软的话来。但是,爱你是真的。

56、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,但是我对丑的没感觉。

57、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

58、现实的爱情,往往一开始都是在等一个为自己翻山越岭的人,等一会儿等不到,就跟坐缆车的人走了。

59、暗恋对我而言最棒的大概就是,在你和别人恋爱前,你是我一个人的。

60、朝辞宿舍心喜欢,网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住,方才险到鬼门关。

61、不要让一个女孩子哭太多次,眼泪都是脑袋里的水,水流完了,就不好骗了。

62、我三次最强烈的心跳,分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

63、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。

64、波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

65、穿着外套出门,台风没来;带着雨伞出门,雨也没下。天气预报是忽悠人的,我做报表是假的,说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?

66、女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,那叫撒野。女孩子双手往腰一叉,小脚一跺,胸部一颤一颤的,那才叫撒娇。

67、小朋友才会问,为什么我们不是好朋友了?我们成年人,都是默契地相互疏远。

68、大学就像校门口的公交车,坐上车,去了又回,那是又开始了一个学期;坐上车,去了不回,就毕业了!

69、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

70、只有懒人才会天天的吃方便面的,像我这样的人从来都只是吃干脆面。

71、喜欢一个人一定要去表白,不被拒绝一下,你还真以为自己是万人迷。

72、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。

73、像星星燃烧天空,像花坠落在春天,像大雪覆盖冬天。你也这样,点亮了我所有的世界。

74、人生只有三件事:自己的事,别人的事和老天爷的事。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。

75、初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。

76、不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

77、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

78、没错,我是不懂,你呢?你懂吗?世界上最没有资格说我不懂的就是你。

79、天下无敌?纵然如此,也是在天下,又有什么趣味?人生在世,岂能屈服于天!

80、法海惹了白素贞,金山寺被淹了;猪八戒惹了嫦娥,被贬下凡间了;牛郎惹了王母,被两地分居了。2021 别惹女人,无论是你的织女,还是你的丈母娘。

81、我喜欢钱,因为我没吃过钱的苦,不知道钱的坏处,只知道钱的好处。

82、长这么大了,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

83、快乐最重要,谁人、何物、何事使你快乐,你就同他们在一起。何物让你不快乐,你就离开他。没有条件,创造条件也要离开他。

84、洗了个头,发现我头发少了很多,但是我不伤心,因为我至少有个头,而我的头却啥也没有。

85、如果常年单身,你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

86、左眼跳财,右眼跳灾,两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。

87、不要失去希望,你永远不知道明天会带来什么。很多事犹如天气,慢慢热或者渐渐冷,等到惊悟,已过了一季。

88、都说每个人的想法都是容易变的,去年我还想致富,今年也就只想脱贫了。

89、有的人上学用了一麻袋的钱,可换回来的只是一麻袋的废纸,而把这一麻袋的废纸卖了,也不够买一个麻袋的。

90、当你觉得孤独无助时,你就想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。

91、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

92、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

93、我把月亮戳到天上,天就是我的。我把脚踩入地里,地就是我的。我把唇压进你的脸庞,你就是我的。

94、没关系,你不是一个人在战斗,当你孤单落寞时,请记住,你背后还有全世界万千单身狗!

95、承诺就像花心男人说要对你一心一意一样,经常挂嘴边,却很难兑现,一切都是谎话。

96、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己:钱是怎么没的!

97、我希望明天是晴天,希望坚持的事情总能换来结果,希望在我准备好的时候一切如期而至。

98、业障深重的人,一天到晚都在看别人的过失与缺点,真正修行的人,从不会去看别人的过失与缺点。

99、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了 8 次嘴还没喝到一口水。

100、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,怕惹祸。

101、我不是话少,也不是冷漠,只是我没必要对每个人都有说有笑。

102、考试那天特意穿了条裙子,把小抄写在大腿上,可还是被监考老师发现了,她好聪明,不过身为女老师竟然乱翻人家裙子,不知道男女授受不亲吗?

103、唐僧取经十四年共经历九九八十一难,平均一年 5.8 难,也就是每两个月一难,我觉得他比我过得好多了。

104、当太阳光线要重新直射赤道并往南跑,离只想躲在暖暖的被窝里的日子又近了。

105、故意把天聊死,是因为不想和你聊下去,故意听不懂你的暗示,是因为不想和你发展任何关系,不是蠢,只是对你没兴趣,别想太多。

106、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。

107、我已留长我的发,留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

108、尊严这种东西,你得有实力扞卫,否则,那就是死要面子活受罪。

109、小伙子们现在好好奋斗,将来给你心爱的女生多添点份子钱。

110、一天吃一个苹果,可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜,可以把所有人赶跑。

111、容我喊喊旧人的名字,拾起身后的孤影,灌一杯烈酒,重新生活。

112、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

113、前边的同志手机掏一掏啊,花生瓜子八宝粥,啤酒饮料矿泉水,微信有需要了解一下吗。

114、烟瘾犯了,随手点上一根烟,吸了两口,突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的,我当时就庆幸自己是在工地搬砖。

115、月老,麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗,红线老 TM 断。

116、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

117、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想说当个宅男,还要先买的起房子。

118、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

119、你给我足够的爱,我不会因为钱而离开你,你给我足够的爱,我不会因为钱而离开你,如果你爱和钱都不能给我,那我留你有何用埃

120、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱,找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了,我吃不饱。

121、对于婚姻也要保持乐观,虽说婚姻是爱情的坟墓,但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多!

122、我不能说你脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子!我一坨屎就能把你盖祝

123、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

124、一直在离梦想很远的地方漂泊,完美是个多么奢侈的念头,终于搜集了足够多的伤口,才懂得 80 分的幸福已经足够。

125、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。

126、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经玻

127、我有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

128、让我在这里低调的喊一句,你的过去我从来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

129、什么事都可以将就,但婚姻绝对不行,因为那不仅是一张证书,而是往后许多个日日夜夜。没有该结婚的年龄,再晚,也要嫁给爱情。

130、像你这么彪悍的女汉子,如果一个男生突然对你很好,那就只有一个原因:他敬你是条汉子。

131、没有电话,没有问候,没有按时赴约,你太忙,我明白,如果有一天我不爱你了,就轮到你明白了。

132、如果你想留,就好好珍惜到白头;如果你想溜,就永远不要回头!

133、你不喜欢我没关系,毕竟不是人人都有好品味。不是你的菜,别去揭锅盖。不是你的爱,不要去依赖。


版权声明:除非文中声明为本站原创,其余内容均来自网络,著作权归原作者所有。
如有侵权,请联系本站删除或著名作者出处!

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