抖音最火皮文案句子

1、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

2、种子不落在肥土而落在瓦砾中,有生命力的种子决不会悲观和叹气,因为有了阻力才有磨炼。早安!

3、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。

4、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

5、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。

6、你害怕发生的事情,其实根本不用担心,因为它一定会如期而至,也一定会如期离去。

7、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?

8、多体谅一下那些讨厌你的人,说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

9、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老;现代人忙完一天的事,静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了!

10、你读这句话的时候,这几秒就没了。因为我是时间掠夺者,专门发一些无聊的东西浪费大家阅读时间。

11、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

12、好老婆标准:耍赖是可爱,严厉是望夫成龙,不花钱是节约,花钱是有品位!只要有老婆,标准好商量!

13、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

14、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

15、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?

16、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

17、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

18、每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,再来一瓶!

19、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:你这人怎么这么……看她瞪我,我赶紧又说:这么漂亮啊!

20、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

21、你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

22、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

23、老公,我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确,比如说你负责做,我负责吃。

24、别人懒床是有钱,想睡多晚就睡多晚;我懒床是缺钱,能省一顿就省一顿。

25、希望你遇见的是一个好人,而不是一个垃圾,更不是一个假装好人的垃圾。

26、刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:别追了,坐不下了!

27、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

28、热恋时,恋人们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽,真乃冰火两重天!

29、成为一个顶尖设计师,曾经是无数人的梦想,而你我想应该是最完美的一个,论速度论新颖程度绝对属第一,一晚上就设计一张。好了别看了,快去晒被子吧!

30、第一次见对方家长,好羞涩啊,也不知道阿姨温不温柔,叔叔凶不凶,好紧张啊,怎么办呢,毕竟是我先动手打人的。

31、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

32、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。

33、天凉了,你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了传染给我,头都给你打爆。

34、一个多年未见的同学加你好友,有如下可能:她要结婚了;她要借钱了;她要做微商了;她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

35、女人最喜欢听男人说另一个女人难看,男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

36、别整天考虑到底是嫁给爱情还是嫁给金钱,更有可能的是两者都嫁不了。

37、一看见别人挣钱就眼红,但自己又没本事,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

38、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。

39、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

40、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。

41、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

42、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

43、我小时候生病发烧,我妈去叫医生来打针,我听懂了,各种打滚,撒泼,哭的撕心裂肺,我爸都按不住我,后来医生来了,我打滚闹的一身汗,烧退了。

44、好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

45、总有那么一个人,冲你一笑,就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

46、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

47、果粒橙里面还有 1%的果粒就叫果粒橙,你有 1%像我男朋友,那你就是我男朋友。

48、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他 5 块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

49、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

50、小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

51、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

52、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

53、赛季第三天的排位也格外难打,微风吹过我的脸庞,我十分迷茫,我希望有人能看出我的逞强,让我卸下所有伪装,跟我说一句:废物,把号发过来。

54、我知道有人一直在等着我,等着看我的笑话。等着吧,我还有很多笑话。

55、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

56、真羡慕那些属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!

57、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的。

58、面试官让我介绍领导经验,我想了想说:“我曾经带过五百人的团队,面试官眼睛一亮:哦?那怎么不干了?我深吸一口气,望向远方:“被盗号了!

59、还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数1你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数1于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

60、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉,从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

61、这些年看过那么多传世名著,读过那么多名家经典,忽然发现,自己最爱的,还是花边新闻,娱乐八卦。

62、等哪天自动驾驶技术成熟了,我就买两辆,让它俩自己出去溜达,跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭,哈哈!

63、话说有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了!

64、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

65、女人有秘密,总想着和她的男人分享;男人有秘密,女人总逼着和他分享。

66、有两种事应该尽量少干,一是用自己的嘴干扰别人的人生,二是靠别人的脑子思考自己的人生。

67、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

68、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住,我是有脾气的,不是放马的!

69、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。

70、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

71、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

72、如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。

73、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

74、自打入夏以来啊,就独得蚊子恩宠,我就劝蚊子一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢,就宠我就宠我,这不么,昨晚啊又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。

75、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针……我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。

76、没有人会为了你的未来买单,你要么努力向上爬,要么烂在社会最底层的泥淖里,这就是生活。

77、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

78、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八,九会让你忙起来。

79、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了,为毛我还没对象,我说急啥啊,结果他华丽丽的来了句:再不结婚,你的儿子都该打不过人家孙子了!

80、找不到对象就容易心情不好,心情不好就容易长痘,一长痘就更找不到对象了,恶性循环。

81、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

82、最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞,泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

83、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

84、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来得太早了。

85、爱笑的女孩运气不会太差,可是我就想知道,一个女孩如果一直运气很差,不知道她怎么笑得出来。

86、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大是一样的!

87、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

88、如果帅也是一种罪,那我已罪无可赦;如果酷也是一种错,那我已一错再错;如果聪明也要受罚,那我岂不要受千刀万剐?

89、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好食补一下。

90、亲爱的、可爱的,不如一张十块的!亲爱的、可爱的,不如老人头排队的!

91、不瞒你们说,教我的教练在我学科三的时候辞职了,他在教我学车的时候对我说,是你,坚定了我辞职的心!

92、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

93、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手可真狠!

94、找了个新西兰女朋友,不为什么,就因为新西兰是全世界最优质的奶源地。

95、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

96、会做饭,做家务,会修理电器,这些技能要想在男人身上闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

97、其实我和别的公主都是一样的,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费,有的三块有的五块。

98、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

99、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰,冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。

100、你知道吗?最近财神爷迷上了你,他会给你惊喜:人民币会缠上您,爱人更爱你,小猫小狗也会追着舔你,连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你!

101、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

102、千万别瞎减肥了,猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且,他还吃素呢!

103、当你觉得一个人孤独的时候,就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

104、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了。

105、心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,大任啥时候天降?赶紧的做完我不做了,能不能换个人?

106、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!

107、我就喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,然后,接下来的俩钟头,菜就都归我了。

108、最近总有人说我很可爱,我想了一晚上没想通,究竟是谁走漏了风声。

109、洗了个头,发现我的头发少了很多,我倒不难过,毕竟我还有个头,而我的头什么也没有。

110、之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

111、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。

112、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

113、以后你要是没娶我,我就找个跟你同姓的嫁了,然后生个儿子取个跟你一样的名字,做不成夫妻做我儿子。

114、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了,以后的每一天都将会是一个新的开始。

115、在有你的世界里,可否让我在多停留片刻,好让我记住你还是我爱的人。

116、有人别整天嘴那么碎,不服就来找我,我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街 126 号的石头下面,我叫派大星。

117、每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向“饿”势力挑战。哥们,我很佩服你的雄心壮志,你的理想是:吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!

118、你加班加点,废寝忘食,有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

119、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。

120、一男和他女朋友在街头散步,她女友说:没穿外套,好冷!他把外套脱了下来,说:还真是有点冷!然后又把外套穿上了。

121、破锅自有破锅盖,尼姑自有和尚爱,只要爱情深似海,麻子脸上放光彩。

122、为什么日本人吃饭之前都会说:“我要开动了。”神回复:让饭有心理准备。

123、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

124、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。

125、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!

126、大家好,我姓范,因为我说话的时候总是冷冰冰,所以大家都叫我,说话的时候注意点。

127、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。


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