抖音皮一下很开心的文案句子

1、女生比男生能多感知 150 多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎埃

2、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

3、你问我为什么这么矮,我给你讲,等我把我三米多的腿从土里拔出来,吓死你!

4、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。

5、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。

6、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

7、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

8、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后就没有好日子了。

9、亲爱的姑娘,你尽情熬夜吧!反正你想的那个人很可能已经睡了,被子盖得很好,梦也很香甜,这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外,没有任何东西留给你了。

10、这个世界上,有趣且专一的人少之又少,就像你根本找不到,好吃又不会胖的夜宵。

11、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

12、梦想是注定孤独的旅行,路上少不了置疑和嘲笑,但那又怎样,哪怕遍体鳞伤,也要活得漂亮。

13、找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。

14、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样!

15、我个人感觉等女生主动的男生们,都是猪头焖子,大猪蹄子,没意见吧。

16、每天晚上躺在床上,要是不编个故事,设定好角色,闭上眼睛开始脑内演的话,就绝对会失眠。

17、聪明人能洞察事物未来的发展趋势,他们在发洪水之前养鸭,而不是养鸡。

18、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

19、爱情是勇敢者的运动,敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风,继承老辈的不要脸传统,狭路相逢勇者胜,敢爱敢恨敢去冲。你一定会:有情人终成眷属,风雨过后见彩虹。

20、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼!

21、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。

22、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

23、你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

24、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

25、当我觉得我倒霉了,我就会想:这是在挥洒我的霉运,挥洒之后,剩下的就全都是幸运了!

26、所谓上班:就是我们拿自己的灵魂去換取金钱,然后再拿金钱赎回自己的灵魂。所谓人生:无非不就是前半生拿健康换金钱,后半生拿金钱换健康!

27、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家………所以,你懂得!

28、为什么你老是遇到渣男,给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

29、好男儿志在沙场,一副望远镜,锁定敌人的动向。尽管这个愿望已落空,你仍然拿着望远镜。

30、那天,我带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门,我爸对我男友说:你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。我男友紧张地回答:没事儿,哥,你坐。

31、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是:死胖子不可能不记得好吃的放在哪。

32、有时候不得不服这两句话:心地善良的人运气总是很差;爱笑的女孩食量都不会太差。

33、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。

34、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,都不用剪子。

35、一个女孩子,她再怎么好看,只要有双下巴,那也比其他有双下巴的女孩子好看的多!

36、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

37、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

38、iphone 变薄,ipad 变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变保

39、忙是治疗一切神经病的良药,一忙,也不伤感了,不八卦了,不装逼了,不花痴了,平静的脸上无怒无喜,看过去只隐隐约约的写了一个滚字。

40、一部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

41、有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球,黑气球非常生气。于是,它做了一个决定,告白气球!

42、玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

43、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:这也太厚了吧!老师:是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?小明:好埃于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

44、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

45、学生:老师,你教的都是些没用的东西。老师:“我不许你这么说自己。

46、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素呢。

47、人生就是这样,一波未平,一波又起。春治过敏夏治油,秋治脱发冬治燥,少治痘痘老治皱,然后一辈子跟肥胖作斗争。

48、终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了!

49、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

50、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

51、过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!

52、自拍照可以 P,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

53、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄,虽然内心在咆哮,恨不得拍死他,但还要保持迷之微笑。

54、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

55、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

56、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

57、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。

58、早上穿了一件豹纹的上衣出门,一对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈,你快看,母老虎!

59、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

60、每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

61、长得好看点的人,人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个笑话。

62、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

63、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌 O 是什么?朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了,太难写了。

64、如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!

65、前天去理发店剪头发。我:哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型!发型师对着屋里大喊了一声:老板,有人来砸场子了!

66、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

67、我理论上有两种笑容,露齿而笑,猥琐,咧嘴大笑,非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

68、建议大家早睡早起,不抽烟不喝酒不网游,不吃宵夜不泡夜店,多喝茶多养生,少说话多思考,这样养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

69、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他看,两秒后,他哭了。

70、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

71、如果十年以后你还没找到女朋友,那你就来找我吧,我送你一面镜子,让你看看你到底长得多恶心,还想找女朋友?

72、我现在对恋爱不抱任何希望,只想发财!说这句话的人,是真的年轻,等你以后就会知道,恋爱,你还能想想,至于发财,想都别想!

73、每次发誓减肥我就是大声喊出来的,减不掉这身肥肉,吓唬吓唬它们也好!

74、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

75、单身久了,今天坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,我连我们的孩子在哪上学都想好了。

76、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

77、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

78、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

79、我不喜欢你说我没完没了罗嗦,你可知道因为是你我才会话多,要是换作别人,求我说我都不会说。

80、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

81、和女友吵了一个多小时,最后我赢得了自由,重新变成了一只单声狗。

82、女生看到比自己漂亮的女生,心里想:她真好看,为什么我不能,好惭愧!男生看到比自己帅的男生,心里想:是挺帅,跟我有的一拼啊!

83、有错就要认,挨打要立正,爷爷都是从孙子走过来的,人要学会忍耐。

84、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

85、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

86、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

87、你们老说我老公穷,但是我觉得问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!

88、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

89、和平精英我已经卸载了,主要是你们都金光闪闪,而我穿个棉袄戴个毛线帽显得非常格格不入。

90、你嫌我说话的声音好听,我可以闭嘴,你嫌我游戏打得好,我可以不打,但你要我变成一个正常人,我一个公主,我怎么做得到?

91、人生有四个存折:健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了,其他的存折都会过期。

92、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

93、之前有个姑娘向我借钱去整容,整得应该挺成功的,到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

94、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

95、我多想打开你的心门,走进你的心扉,陪你哭,陪你笑。可你的心门始终紧闭着,上天啊,我到底做错了什么,为什么现在才告诉我:你的心门是推拉的。

96、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

97、我用我亲身经历告诉你们:暑假千万不能呆在家,否则你会被骂的很。

98、现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。

99、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

100、做人要脚踏实地,别老想着天上掉馅饼,还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

101、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默,堪称现代人类三大顽疾。

102、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

103、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人……啊,多么痛的领悟!

104、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了埃

105、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外,结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒得不错,有淡淡的蛋香。

106、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己,只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的,另有其人。

107、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听哈哈哈话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

108、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

109、从最开始的 1000 发家,到现在的几百万,我不是想炫耀什么,我只是想告诉大家,欢乐斗地主这个东西,主要还是看运气。

110、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

111、遇到烦心的事,我就把自己完全放空,脑子里不寻找任何答案,听着音乐让自己漂浮在空中,很奇妙的,当我降落地表时,我的心中就有了答案。

112、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:主任,大生意来了!

113、我没说我讨厌你,但如果你身上起火了,我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。

114、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声。

115、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

116、你要是喜欢一个女生,就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。

117、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

118、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

119、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

120、吃着饭突然就停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:“莫非这就是穿着中的扒拉拉能亮”。

121、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

122、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

123、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么?答:叫爸爸。

124、为了能当上富二代,我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了,趁年轻多发展发展事业。


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