幽默文案句子大全爆笑 趣味十足,笑到满地找牙

1、看你骨骼精奇,是块和我在一起的好料。

2、我想钻到你的身体里去,然后再像一个蘑菇那样的长出来。

3、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

4、你愿意做我的太阳吗?我愿意那请离我万千米。

5、你全心全力做到的最好,可能还不如别人的随便搞搞。

6、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

7、暑假君你看我爸多喜欢你啊,每天都在为你倒计时。

8、干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!

9、高中是钱够花,觉不够睡,大学是觉够睡,钱不够花,现在上班好了,钱既不够花觉又不够睡。

10、每次出门前都有种错觉:今天丑得并不明显。

11、只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。

12、金钱就像卫生纸看着挺多,用着用着就没了。

13、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。

14、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

15、有人说讨厌我,顿时我就笑了。能让你不高兴,我是真的很高兴。

16、每次抓到吸血的蚊子,我会对它进行思惟教育,告诉它再也不能这样子干了,到后来再一巴掌拍下去。

17、你没念咒语,但所有星星都坠进你眼眸里。

18、我一向勇于认错,坚决不改。

19、别仗着我喜欢,你就欺负我。别仗着我珍惜你,就冷淡我。我能惯着你,就能换了你。

20、人不可貌相,小三不可斗量。

21、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。

22、早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

23、我以一个过来人的身份告诉你,别过来。

24、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

25、多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

26、不经历几个人渣,哪能随便穿上婚纱。

27、如果你主动一点,我们不光会有故事,还会有孩子。

28、如果有人问我:那些艰难的岁月你是怎么熬过来的?我想我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,这种力量名字叫“想死又不敢”。

29、别用你的肺说话,说出来的都是废话。

30、一次逛某贴吧,看到一贴:告诉单身狗的一个秘密福利,趴着睡会让你比较容易做春梦哦!三天后有人回帖:我试过趴着睡,结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

31、好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。

32、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

33、你减不减肥有啥区别,从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

34、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。

35、知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

36、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

37、大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。

38、年轻人嘛,现在没钱算什么,以后没钱的日子还多着呢。

39、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。

40、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快关掉,继续睡觉。

41、你凭什么说我胖了,你请我吃过了什么。

42、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

43、古时一剑闯天下,如今一贱放荡世界。

44、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

45、开开心心,不动脑筋,可可爱爱,没有脑袋。

46、朋友这样描述自己离职的原因:我的工作啊,价格便宜,量又足。

47、你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。

48、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

49、嘿,把你手机前置摄像头打开我老婆被困里面了。

50、小时候被我爸揍,感觉整个世界都没有爱了,就想把窗帘打个结,假装上吊,吓吓老爸!结果太大力把窗帘拽下来了,又被我妈揍!

51、找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

52、太久没有感受接吻的感觉,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

53、是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

54、小时候,最厚的信是情书;长大后,最厚的信是银行账单。

55、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

56、打是亲,骂是爱,爱的不行再用踹。

57、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。

58、因患密集恐惧症,校领导拒绝开校庆大会。

59、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。

60、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。

61、这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科 and 理科。

62、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。

63、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸,太可怕了!

64、我是女娲,我现在快热死了,给我转五块钱吃个冰淇淋,我给你捏个对象。

65、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

66、要想一个人对你念念不忘,最好的办法就是向他借钱,然后不还。

67、八个字总结了我现在的状态:胖的专心致志,穷的心灵祥和。

68、这世上本没有脏话,作业做多了就有了。

69、姐相亲过多少次?基本上饭店一进去姐就能连上 WIFI。

70、空有一身洪荒之力,确没有起床的勇气。

71、刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。

72、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

73、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。

74、追星太难了,你追我吧,三两下就到手了。

75、你要知道,胸小的女孩子,都贴心。

76、我那么钟爱你,你钟爱我一下会死埃

77、未来的老公,你放心,我乖乖在家,没有在宾馆。

78、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。

79、懒惰久了,稍微努力一下,就以为自己在拼命。

80、爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。

81、不要和我比懒,我懒的和你比。

82、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

83、我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。


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